Дневник Катрин

ПОиграем начистоту?
любые вопросы..а я вам в ответ

Во многих дневниках разбираются темы с опросами женщин: что же нам не нравится в мужчинах, когда вы занимаетесь с нами сексом. Я вам приведу примеры ошибок, которые совершают мужчины в постели. И так начнём:
>

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Женщины думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
>
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
>
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо, зато очень активно. Бурное выражение чувств -это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
>
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
>
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
>
7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ:
"ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
>
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
>
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
>
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
>
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
>
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
>
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, вам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка, попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
>
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
>
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
>
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
>
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
>
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, вы вынуждены смириться с тем, что презервативы -это ваша обязанность. Мало того, что вы соглашаетесь ими пользоваться. От вас ждут, что вы сами будете их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
>
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет -это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
>
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
>
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
>
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это сочетание далеко не всем.
>
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно -она всё сделает сама.
>
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда ты его слишком расхваливаешь.
>
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
>
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
>
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь -не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
>
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.


29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HА HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание -вовсе не признак испытываемой страсти.
>
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы -даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
>
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.


32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
>
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг -говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
>
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала -тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
>
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
>
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
>
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
>
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце -концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
>
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле -её право.
>
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос -как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могла, я обобщила полученную информацию, а делать выводы -это уже твоя задача.(с)

Размер имеет значение?

Оказавшись в постели с любимым, женщина тут же начинает терзаться множеством вопросов: «Не полнит ли меня эта поза? Правильно ли я двигаюсь, когда сверху? Хочет ли он, чтобы я покусывала ему соски?» А мужчин, похоже, волнует лишь одно: «Как ей мой размер?»

Все-таки имеет ли размер значение? Пожалуй, да. Но не в том распространенном примитивном смысле, что, раз пенис партнера длиной не вышел, значит, хорошего секса с ним не жди. Учитывать размер не только можно, но и нужно. Это очень важно при выборе позы, секс-игрушек, да и во время прелюдии. Если, например, его пенис больше нормы. Хотя минуточку, для начала постараемся выяснить, что такое норма и каковы ее параметры.
Классическая Камасутра выделяет три типа мужчин.

Заяц - его половой орган не превышает 13 сантиметров. Оценивать, кстати, нужно только в состоянии эрекции. Ведь довольно часто маленький на вид фаллос в период возбуждения увеличивается, чуть ли не е пять раз. Мужчины Зайцы в большинстве своем не могут
похвастаться высоким ростом, зато очень хорошо сложены. По характеру спокойные и уравновешенные. И если верить древнему тексту, оральные ласки с ними - сплошное удовольствие.

Бык - в полной боевой готовности его орган в среднем достигает 18 сантиметров Такого мужчину часто отличают выразительные глаза, большой лоб и бурный темперамент. Быки, как правило, страстные любовники и живут согласно девизу: «Будь готов - всегда готов!

КОНЬ - счастливый обладатель 25-сантиметрового (или около того} достоинства. Представитель этого типа зачастую высок и широкоплеч, имеет развитую мускулатуру и грубоватый голос Его положительные черты - страстность и безрассудность в любовных делах, а недостаток - скупость на ласки..

Большие и огромные члены!

Некоторые считают, что если у мужчины огромный член, это доставляет ему неудобства. Но многие девушки мечтают о половых членах, которые больше 25 см.

Независимые исследования, которые проводились среди женщин различных возрастов, показали, что многие девушки мечтают попробовать секс с мужчиной, у которого огромный член, но у них не было такой возможности. Многие сексуальные фантазии женщин связаны именно с мужчинами, у которых размер члена больше среднего и просто большого. Но это, в тоже время, не означает, что у обладателя такого размера с личной жизнью будет все в порядке.

К примеру, у одной моей старой знакомой был парень. Размер его члена достигал 27 см. Вначале она была просто в восторге от обладания таким сокровищем, но через пару месяцев она просто измучилась, в особенности от отсутствия анального секса. И, в итоге, ей пришлось бросить того парня.

Но есть и совершенно противоположные случаи. Проведенный в сети интернет тест показал, что многие женщины, у чьих мужчин размер полового члена превышал 25 см., высказывали свое удовлетворение и не хотели что-либо менять в своей жизни.

Итак, к какому выводу можно прийти? Если перефразировать одну известную цитату: на каждый размер найдется своя глубина…

Как отомстить мужчине по стервозному?
“Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть - это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной. Гораздо действенней любых выходок “напоследок” - маска презрения или равнодушия.

От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет.

Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть - штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно.

Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя, только нужно быть акккуратнее, мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Ну а если кого-то все таки заинтересуют невинные шалости и способы задеть мужчину, то решите для себя, нужно ли вам это.

Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.
Невинное письмецо можно и вирусом заразить.
Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.
Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают,там и какают и царапают клювами краску.
Можете считать эти описания “мстей” одной большой шуткой. Я такими вещами не занималась и не собираюсь и вам не советую. Серьезная месть - это дело хлопотное, длительное и не всем под силу. Да мало ли что может придумать обиженная стерва!”

Не, вот чего я не понимаю, так это всякие разные гендерные мифы о мужчинах. Когда, знаете, сидит какой-нибудь хмырь напротив тебя и с умным видом заявляет что-нибудь вроде «да бабы ваще дружить не умеют, у них природа по отношению друг к другу подлая!»

А ты только что вернулась с девичника по случаю десятилетия крепкой женской дружбы, прошедшей через огонь, воду и одного мужика на двоих. И тебе вовсе не хочется поддерживать этого самоуверенного товарища в его беседе о штампах, тебе хочется пнуть его под столом и объяснить, что вот уж чего точно не бывает, так это дружбы между бабами и мудаками.

И если честно, дорогие соратницы по сайту, традиционные мифы о наших мужиках меня тоже слегка раздражают. Я имею свою точку зрения по каждому.

«Мужчины ненавидят шопинг» - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ!

Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут.

Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман. Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей.

Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…

«Мужики не сплетничают» Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают.

Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел).

«Настоящий мужик пьет только водку» - прекрасный миф! А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой.

Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.

«Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой» Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке.

Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен.

Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати».

«Мужики не плачут» А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди – обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез.

И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек – нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами – для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.